蓝印花布坊

写在儿子的生日

youwenhua — Thu, 06 November 2008 22:51:59 +0800

（一）

　　其实这篇文章写写停停，在写的时候我总希望借一双慧眼，让我有些距离地清晰地看到自己，可谁知这个过程漫长了些，等到写完发出来，早已过了儿子重阳节的生日，但因着生日而起了那么多的辗转心思，题目也就不改了。

　　四年前，我第一次缺席了儿子的生日宴，心里歉疚，借了点酒把憋了十年从没对儿子说出来的爱写成了《宝贝，昨天是你的生日》。现在回想，四年写的这篇文章，仿佛建立起了一个时间座标，当岁月轮回又转到了同样的日子，那四年飞逝的时光忽地应照出了儿子和我的变化。

　　四年后的今天，当面对着点燃的蜡烛时，儿子已没有那时的欢欣雀跃了，甚至恍然地说了一句：“啊，今天是我生日啊？”那一瞬间，我忽地感受到时间的倏忽人的长大，曾经的他是那样盼着过生日，现在却对着蛋糕和蜡烛不好意思许下心愿，仿佛那是与己无关的形式，一如平时听话地配合着进行，对着儿子的变化，我惊诧地恍然，原来时光的手正在雕缕着他，那个黄口小儿现已串成了强赋新词爱说愁的初二学生了！

　　真是年年岁岁花相似，岁岁年年人不同啊！我毫无新意地感喟着。吃完蛋糕，儿子就迫不急待地要回到书桌前，仿佛那做不完的功课和做不完的习题不允许他放下一点时间。就象十一黄金周说什么也不肯跟我们出去旅游，因为放假后第一天就要月考，没有心思玩，想在学习中度过。其实，我是知道的，那些都是他的借口，真正的是他的意识里有了独立的萌芽，青春期的叛逆已初露端倪，他不想做父母的“跟屁虫”，更想要有自己的独立空间和时间空间。而过生日，在他眼里好象有些小儿科的幼稚了，他既喜欢父母对他的重视，但又极力躲避父母对他荫护的种种形式。

    儿子现在已是一米七的个子了，看到孩子的成长总是令人欣慰，可是，看到他越发地喜欢和父亲在一起，作为妈妈，真有那么一些失落，曾经妈妈怀里的孩子现在把妈妈放在边上了。虽然我知道，这个时候的他正走向青春，父亲是不可替代的，或许平日里，我总是强蛮地灌输给他一种权威和价值标准，但现在他更想要用自己的眼光来打量一下这个世界了，他更想获得一种男性世界的思维和处世方式，他变得再也不象以前那样地好脾气、有教养了，甚至时不时地会顶撞我，或者用话噎我。虽然时常在这个时候，我总是笑嘻嘻地把他的顶撞轻轻化解：“我知道，青春期的孩子总是以前谁对他越好，他就越会对谁顶撞得厉害。”但我的内心依然有着排遣不去的不快与矛盾。

    就在我一方面为他已经有成人的感觉而暗暗叫好，另一方面又对他青春期的叛逆难以接受的同时，我分明感受到了他性格中的一种不自信。他常常会对我让他做的事情推萎说，“我不会做，错了你又要说我了。”而现在，我却深深后悔起曾经对儿子的教育是那样强悍，他的错其实不就是为了告诉我他需要我吗？他需要我们永远不嫌多的爱和安慰吗？但我曾经是这样地严厉，严厉到他一害怕就钻到沙发底下去，仿佛那种外在的帮助可以让他有安全感。而现在当儿子越来越开始自己的路了，他需要我们的帮助越来越少，他离我们越来越远时，我却才发现原来我严厉过头了。我不知道该如何去纠正曾经的错，也正是这样的严厉，才使儿子的自信总是打了折扣，这让我对自己曾经的教育产生了深深的歉疚，以至于我有些矫枉过正，甚至希望他更叛逆，来证明他的自信。

    那天，月考的成绩出来了，他那么努力，却没有换来期望中的优秀，放学接他回来的路上，他很是郁闷，看得出来他的心里沉沉的，或许还体会到了一种挫败感。于是，我小小地幽他一默:“是不是体会了一把壮志难酬啊？”他苦笑了一下。于是，我直抒胸臆地说，“儿子，没关系，学习就是一场小小的人生，赢得起，也要输得起，暂时落后不可怕......”看他对于大道理的不理会，我把到嘴边的话又咽了回去，赶紧“刹车”，话锋一转，“不管如何，咱不能革命不成身先卒啊！”他这才没有不耐烦。

    或许，青春期中的每一个孩子，那个本我在心中日渐生成，哪怕在生活的海里，他时常会呛水，但当他发现他可以靠自己的力量泅渡的时候，哪怕在原地打转，他也不会听岸上的你急得大叫的声音，仍然要按着自己的想法行进。

    我猛然想到，生活谁也替代不了谁，哪怕他是你的孩子！

（二）
    就在写下如上文字时，发现那个曾经总是在文字里观注自身的女人现在也很少醉心于文字中了，以至于写得如此缓慢而费力，注视着儿子陪伴着儿子成长的我之心境与当初大不一样了，虽然我一再地提醒着自己不要让日复一日的生活淹埋了生命过程中清新的露汁般的感受。

    还记得四年前我在写完《宝贝，昨天是你的生日》后给他看，他有些幸福地向我撒着娇，“我又被你写进文章中了！”那时的他每天早上起床总能给我一个满足的笑，这便让我发现每一天都是那么美好。他的童年所拥有的透明的快乐，不知忧愁为何物的率性可爱，让我深深感受到童年真是上苍附予给我们的最好的礼物。在他的身上，我好象重活了一回，重新体验到了童年，以及对于很多熟视无睹的事物的新奇感，那时我总是在一个个稍纵即逝的生活碎片中深深地感谢着生命的美妙。

    而今天伴随着他的成长，我终于暮气沉沉起来了。我终于体会到了那些发福的中年女人为什么不打扮自己，心的衰老才是真正的衰老！

    四年的时间是那样倏忽，今天我才发现，我是那样贪图地享受着儿子给我的最好的光阴，那是最单纯和无私的施与受，而这样的日子，以后会越来越少。所以，当面对他青春期的叛逆是那样难以接受。可是，如果说四年前他是一个孩子，这四年的光阴他在成长，那么我呢？难道我不也在成长吗？四年前的我是“奔四”的年纪，而现在，我却是在“奔五”的大道上，难道我曾经有过“奔五”的历程吗？我之所以可以教育他，仅仅是因为我经过了这一段年纪，可是，时代环境都变了，现在还是一个菜鸟教育老鸟的时代，我就一定比他懂吗？

    这样想着，便释然地想到，我之于生命，永远都是一个孩子，就象我到现在还不能明白那些中年女人为什么一做奶奶就马上成了老妪了呢？或许，我永远都应把儿子童年时代那种对于每一天都是新鲜的感受拿来对待我此后的每一天！

宝贝，昨天是你的生日

youwenhua — Tue, 07 October 2008 22:19:39 +0800

（一）
    其实，是一个很平常的日子，但是因为有了你，这一天就特别了。

    十年前的昨天凌晨一点一刻，血脉相连的我们，便成了你是你，我是我，当你来到我面前的时候，我的眼睛一亮，你第一声的啼哭就成了我今生再也割不断的撕扯，一下子拉开了我对你爱的帷幕，你的一颦一笑都让我牵挂。从此，我所有的日子都默默陪伴着你，无怨无悔。

（二）
    因为有了你，世界突然变得更加高远明媚了；因为有了你，我不敢再说生活没有趣味了；因为有了你，我变得越来越苛刻地要求自己了。

    不，你带给我的不仅仅是快乐，小小的快乐算得了什么？那只是感观世界一个零碎的成果，我并不特别看重它。你让我一下子觉得生活有了价值，给我带来的是热泪盈眶的幸福，一个幸福的世界啊！

    不，你带给我的也不仅仅是幸福，你让我将心里的牵挂变得实在生动起来了，再也不是字面上的意义了，你将我的心浸在柔软的水里，消解着所谓的看透，让我体会了人间的天伦，懂得了老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼，让我从一个生活的冷眼旁观者主动走到了世俗，默默地告诉我，所谓的精神深度不及一个轻轻地吻更让人舒适，参与生活也是一种清醒，与生活和解更需要勇气，否定世俗的同时世俗也在否定他，宝贝，你在你扩充着我的心胸啊！

（三）
    宝贝，当你来到这个世界之前，你知道我是做着怎样的准备吗？

    我怕自己的无知而给你笑话，怕自己不够美好而给你的世界带来阴影，我不断地调整着自己，争取以最好的方式出现在你的面前。我努力用乐观、积极、健康、快乐、热情、兴趣、关爱、活泼等等光明的词汇来不断地强调，努力远离所有的悲观、丑陋、忧郁、灰心、恶毒、破碎、萧条、迷茫、隔离等等阴暗的词汇，我知道，不是这世上没有了这些东西，而是我必须学会与这个世界妥协，我再也不想与生活格格不入，也不再去想往日那些纠缠不去又萦绕于怀的沉甸甸的东西，我要把敏感、锋锐都藏起来，要把顺应时态的从容、镇定都修练出来，要让俗世与头脑里的艺术完美地融为一体。

   宝贝，知道吗？因为你的到来，做这些的时候，我是很自然地，一点也没刻意，我不知道是如何完成的，也不知道到底有没有完成。但是我看到了你天真的笑容，看到了你纯洁得以至于羞涩的目光，听到了你欢喜的声音，我便知道我一定做得不错，没有让你看到这个世界的阴暗。可是我知道，你早晚也会和以前的我一样，用冷眼打量这个世界，“悲伤”地活下去，那么这时候，请你想到我，我曾经也是那样地思考着，可最终由你来告诉了我，生活就是如此，所有的思考，都是风，打散在生活的尘埃中，还是闲散着喝点酒吧。

    真的，宝贝，昨天是你的生日，我真的喝了点酒。

（四）
    宝贝，我知道，现在，当我向你说出这些的时候，你或许能理解或许未必能理解，可是，这都没什么，并不妨碍我说出来。我只是真的不知是该我感谢你还是你来感谢我，是该我来向你学习还是你在向我学习。

    哦，昨天是你的生日，全家都在唯有你的妈妈缺席，妈妈没有来及跟你说声生日快乐，心里歉疚得很，现在来补说，宝贝，可以吗？

写于2004年的重阳节

地震中的随感

youwenhua — Fri, 23 May 2008 15:03:49 +0800

　　　　　　　　　　　（一）希望只是一条短信

　　地震中第一个从汶川走出来的人叫谭斌，他说，本来已绝望了，但在距都江堰十几公里的时候收到天气预报的手机信号，这才感到获救了。

只是一个毫不相关的天气预报的手机短信，便让绝望止步，希望重生。绝望是什么？是没有退步的悬崖，是在困难的情况下不能再坚持，在生与死的边缘不相信还能看到明天的太阳，是灵感与信念的完全放弃。谭斌他们沿着湍急的岷江，冒着大雨，山上飞石、泥石流和山体滑坡的危险，24小时不顾饥饿劳累害怕没有任何消息地行走50公里山路后，仍在孤独中跋涉，但就在这时候，仅仅是一条不起眼的短信，却带给他们不再孤独的信号，希望就象振奋人心的强心剂，带给了他们前行的拐杖，走向救援的绿洲。

希望只是那么小的一丁点亮光，或许还是不经意间的一句温馨话语一个亲切手势一个温柔眼神，也成为了别人的亮光，照亮了黑暗中行走的人。汶川地震中的这条短信，给了我很大的鼓舞，我想起了古人说的不以善小而不为的训言，于是，悄悄加入捐款的队伍，我希望也能成为一条短信，让在绝望面前的人们，增加坚持再坚持的信念。

（二）关于捐款

　　在我眼里，个人的捐款都是隐私，当默默不说。但没想到，捐款也是有国情的。食堂吃饭围坐一桌时，说起捐款，我说，捐款只是你道德的自律，当你看着新闻，那么多的眼泪涌出来，怎能无动于衷不自觉捐款？妇联主任问我，你捐了多少？我敷衍着，按单位规定，300。她有点不屑，好象我说得那么好听，只捐了那么些。我说，其实单位捐款就好象有潜规则一样，一把手领导捐了多少，以下的人都会自己给自己定位，再没有人比他多的。当然为了表达内心,还可以去银行。捐了多少？她紧追着问。平心而论，我不想说数字，并不乐意回答。会计坐我旁边，轻身跟我打岔道，听银行的人说，自发去捐款的人都是1000、2000呢，我说，是的，我亲眼见了，没有低于这个数字的。间接回答了妇联主任的话。

　　忽然看到网上正在热说捐多少钱才是合适的。说真的，平常人捐多捐少都是你个人的行为，收入的多少与捐款是不能成比例的。有些人会在捐款中感受到良心的平衡、助人的快乐；有些人会在捐款中与人攀比，在一种虚拟的道德中完成自我满足；有些人想到的只是捐款，很简单，因为别人需要帮助。或许你会说，一元钱与一百万是一样的，因为爱心一样，但我却想，既然爱心一样，一元与一百万在实际效力中却大大不一样，别人所接受的帮助天壤之别。所以，我想尽我之力多捐些，但我不会告诉你。

　　我当然也不会来评价别人的捐款额度。对于捐款，我想，我们应该更宽容，毕竟每个人在现实生活中都有他自己不同的处境，多多益善，小小不限。我也相信，这一场地震，震出了我们的真情，震了我们的道德和良知底线，震出了我们这些年来对财富一厢情愿的追求之后意识到的应尽的公民义务和社会责任，所以，我们都会这样自发地表达着自己的哀思，力尽所能地伸出援手，想方设法地为灾区贡献自己的力量。无怪乎我们的网友会在这个时候大声呼起“中国雄起”的声音。所以，这个时候，单位那些刚性的摊派一样的捐款，在我眼里，都变得可以容忍了。

　　　　　　　　　　（三）天佑中华还是人佑中华

汶川地震后，中国人空前团结，到处可以看到“天佑中华”这个词。说真的，看到这个词，我忽地感觉到原来在自然灾难面前，人们集体出现了无助啊！在我心里，根本就没觉得天佑中华，倘真天佑，那为什么仅仅在半年的时间里我们的国家南方雪灾，四川地震，接二连三地受灾？这个时候，不都是我们同声同气、血脉相连的人们在佑护？我们用坚韧与不屈、用善良与团结，用信任、信念和相互的帮助在渡过难关，何曾靠天佑过？

　　说“天佑中华”的时候，真觉得我们应该反思一下自己。一直以来，我们总是以人定胜天的思维和操作方法去对待自然，绝少有敬畏自然之心，说“人定胜天”的时候怎么不想到有一天要说“天佑中华”呢？难道不是一个“天”了吗？这个天，不管是神灵的天，还是与地对应的天，包括山川大地日月星辰及其运行规律和气象。在自然面前，人的力量是局限的，与天斗与地斗，只表明我们不靠天恩赐，在自然的不幸与灾难中执着顽强地继续生活，但并不是可以随意凌驾在自然之上。

　　曾经行走在岷江两岸，看到1933年松潘地震留下的堰塞湖叠溪海子，看到那么多改天换地形成的水电站，特别是导游极力向我们宣传的紫坪铺水库，就很是担忧。岷江两岸的地形，山高坡陡,植被稀疏,建设这么大型的水库，加剧了自然生态形势的严峻，极易发生滑坡、泥石流等山地灾害。去年，我当然没想到这里还是地震的活跃地带，但已然为人们对这个地方的生存环境采取轻蛮的态度而担忧。汶川地震一发生，专家们就强调要注意不能发生次生灾害，而次生灾害有多少不是人为的呢？古人说“大水疏小水堵”，那时并没有科学的数字，现在我们知道一亿立方水可以毁掉一个五十万到百万的中型城市，可岷江上游堵了多少自然与非自然的水？

　　与其临时抱佛脚的呼唤“天佑中华”，还不如平时对我们的自然多多防范，多多敬畏，自省一下我们对天的态度。天不佑中华，人也不要去胜天，天与人应是互佑的，为什么人们不这样思考呢？

链接：《沿着岷山而行》http://youwenhua.blshe.com/post/381/53071

山上的孩子，你好吗？

youwenhua — Wed, 14 May 2008 23:31:48 +0800

(汶川路上的小镇，山上的房子是学校。)

　　去年的五月十二日，我正坐车从九寨沟沿着岷江往都江堰回。一路经过松潘、茂县、汶川、都江堰，我没合眼休息一会，一直关注着从小到大的岷江水，关注着路上随意可以看到的简陋厕所而形成的小小集市。没想到，今年的五月十二日，我泪眼婆娑，和全国人民一起把眼光一次次投向这个因地震而引来全世界目光的地方。

　　还记得我们从黄龙出来后，经松潘，在茂县石鼓镇住了一晚，第二天上路，途径汶川，因正在建造的九寨沟到成都的高速公路打隧道，每天上午不通行，我们吃过饭便早早地在路上排队等候。不记得那是什么镇子了，却记得山边公路下有一条路，路两边还聚着不少房子。女生们要上厕所，没地方，便陡陡地往山上走。走着走着，看到山腰有一户人家，叫了几声，里里外外没看到人，便去他们家外面的毛坑。这时，一个小男孩从房里走出来，面对着我们的突然闯入。他怯生生的眼光，脏兮兮的脸，穿着一件脏兮兮的藏青色脱笼棉袄。我有点震惊，五月的天，他还穿着棉袄。我便问他，几岁了？男孩说七岁。爸爸妈妈呢？男孩指了指左边的山上说，在那里。我们说，用你们家的毛坑，好吗？那男孩竟是不好意思地点头同意。同行的女生把口袋里的巧克力拿出来给他，他低头接受了。回到车上，我很后悔没带相机上山，同伴劝我再上山给他照相，我却不敢走远了，怕隧道通了，汽车不能等我，因为公路狭窄，后面的车不能往前超。

　　不过是路上偶遇的男孩，但这个孩子的眼神，却记得那么清楚，怯怯的，还带着一丝压抑不住的喜悦和惊慌。遇到我们，他或许就象遇到了山外文明一样。但他给我的影响很深。我总是口号一样地喊着要去捐助贫困学生，却因为他，回家后，再没有把儿子穿小了的衣服随便处理掉，都一一洗了整理好，总是边整理边想，有一天我会让这些衣服重新找到小主人的。有一个同伴也说，到了这里，才知道真正应该捐助的是他们。

　　可是，事隔一年，我是那么心疼地听着这些地名，泪流满面。每天晚上，不能入眠，担心着这个曾经让我知道什么叫应该珍惜的男孩，我打电视电脑，仿佛电视电脑里会出现他，可分明觉得所有的孩子都是他，只是这怯怯的眼光中除了心慌，还多了一丝茫然。

　　孩子，你还平安吗？每回在心里说这话的时候，手总会不自觉地合在一起，祈祷。我总是不去想象他会在扭曲折断的水泥板下被压得不能动弹。我无法得知他的姓名，也不可能拨通可以传达给他的电话，但这不妨碍我对他的牵挂，因为，我知道，我们跳动的脉搏有着相同的频率，我们共有的名字叫同胞！

　　　　　　　发一组汶川路上的照片

　　　　　（这些房子还矗立着吗？）

　　（这座桥还会安然无恙吗？）

（这个隧道能耐得住7.8级地震吗？桥断了，隧道塌了，

这样的路，怎么可能短时修得好？）

　　　（路边的民房）

　　　(这是茂县路上具有藏羌风格的最气派的卫生间)

人淡如菊，从来就不曾遗忘的名字

youwenhua — Sun, 04 May 2008 20:05:41 +0800

　　认识“人淡如菊”是在03年的时候吧，那个时候如菊以她高质量高数量的贴子占据QQ论坛三十有约的版面，篇篇都是唯美而忧郁，我总是暗想，这个多情而有才气的女子怎么每天都有那么多的字可写？她莫不是活在文字里的？

　　“三十有约”与我们，不仅是一个论坛，更是一段记忆，是生命中不能抹杀的历程。01年我初涉网络，“警惕”地把生活与网络互不相通，仅仅只把网络当成自己的精神流放地，而真实的我，游离于网络之外，关注现实。但三十，渐渐让我转变了，尤其是03年，遇到人淡如菊、裙裾飘飘那一拨人后，我更知道了这些网名背后一个个真实而可以把握的人，她们不仅游走在白纸黑字的文字森林里，更热情而坦诚地把自己心灵中的欲望和爱恨传达，把灵魂和思想的声音唱出来。于是，我也被感染，渐渐走进网络，把“人淡如菊”这个名字下载到现实中来，我们视频，长长的黑发，漆黑的眼眸，一个东北的柔情女子。原来，她纵情挥洒才情，不眠不休地在文字中呼吸，是因为文字是她与世界最好的相交，那里有她最真情真心的托付，我真的没想到，文字与我或许只是精神的妆容，与她却是生命，她当真是以心血相投活在文字里的性情女子！

　　这个时候，我便隐隐觉察了如菊的性格：热情执着，用情深厚。如果在爱中，她必是炽热而浓烈，对这样的女子不能辜负，否则她定会血泪斑斑，痛彻灵魂。对友人，她必是真诚坦荡，推心置腑。曾经我说，真希望来感受沈阳的冬天。她爽快地回，姐姐来吧，我带你滑雪。那时候，我憧憬着能相聚相拥的时刻。却没料时间的意外让我无法成行，我便有了临时开溜的亏负。曾经，我们共同就三十的话题写《找个帅哥作情人》，那时在文字中的疯与闹即便随着时间而风消云散，但依然会在某个时刻努嘴一笑。05年三月，一本签上如菊大名的书从千里之外邮了过来，“蓝印花布雅正”，字迹随意而果决，有着敢爱敢恨的味道，从此，这本《人淡如菊》的书时时让我想起这个叫人淡如菊的女子。就在二个月前，我忽然意识到什么，从书橱里单挑这本书，拿出来放在书桌上，或许我又在想念那个多情的女子？

　　“人淡如菊”，这个名字看上去是那样从容淡定，与她至情至性的性格似乎有着天壤的差别，但与她文字的面貌却是很相似，婉约而空灵。我便想，在她的性灵中当还有另一面的细腻与典雅。就象她生在东北，对江南却有着着天生的情结，她爱西湖的水，爱苏州的桥，或许江南的烟雨如唐诗宋词般慰籍了她唯美的性灵，那么，此刻，居于芳草青青江南岸的我，在夜色中把温情传递，该是别有一番的情长吧？

所以，当听说如菊生病了的时候，我的第一反应便是去沈阳看看她，践几年前的约。裂云长剑说我们还是相约写“春暖问菊”的文字吧，好提议！因为我们都知道，文字于她，是有生命的回应。或许，生活曾经让我们都走散了，但时间的沙漏并没有让我们忘记她，原来还有这么多人记着她，她定会在我们的文字中哭或笑，定会无限宽慰！

人淡如菊，一个从来就没有生疏过的名字，并且也不会是一个苍老的名字，那么且让我用一段文字来温暖。祝安康！

儿子，你不能独自去旅游！

youwenhua — Thu, 21 June 2007 11:22:04 +0800

　　近日，14岁的儿子小学毕业，要说去陕西进行一次文化旅游，途经河南，顺带一起游玩。我一听，吓得不轻。怎么可以去河南陕西？那里离山西太近了！没听说过黑砖窑事件吗？没听说过童工黑奴存在吗？朗朗乾坤下，人家河南陕西好端端的一个孩子在上学路上都有人把你塞进面包车，去那里旅游不等于寻死啊！

　　这样的心理你别说我太夸张了。我就是这样的担心！黑砖窑事件中令人发指的虐待事件出来后，舆论哗然，百姓皆怒，中央都派调查组调查此事，竟然有调查此事的山西纪委干部上班时候关起门来打牌！就是因为这些政府公职人员的坐而视之，睁一眼闭一眼，是他们的"沉默"助长了黑窑主包工头的残忍行径，是他们的敷衍了事才充当了黑包工头和黑窑主的保护伞。看一看，当一些家长向派出所寻求帮助时，被置之不理，还有民警阻挠家长带走其他解救出来的孩子。正是这种为虎作伥才使得山西这片土地上，出现了大规模的、半公开的使用奴隶劳动的事件。

　　有人说，这是官员们失察，我看未必，根本就是纵容！如今的政治体系是对上不对下，官员们对上级负责可以继续升官，而砖窑煤矿等支撑了往上升的政绩，支撑了当地政府的财政收入。政治经济学理论早就说过，经济决定上层建筑，所以，当地官员们才会如此被动冷漠。当来自民间对利益的疯狂追求和来自政府权力部门的麻木不仁双重勾结时，必然对人民是一场灾难，不仅会降临在窑工和矿工的身上，还有可能降临到任何一个人头上。看到一些有良心的公民在说，这是我们这个社会的耻辱，是我们这个太平盛世的耻辱。可悲的是，真正应该有耻辱的人不知道有没有觉得耻辱？否则何以那些散漫、失职渎职、没有责任心的官员依然可以事不关己一样地打牌？

　　在强大的经济面前，面对当地政府工作人员如此行事，你能保证今天这个孩子被解救出来，明天没有哪个孩子不再次被另外的强力裹挟吗？我等小民百姓，不能为可怜的童工们做什么，那至少也不要出来添乱，好好地呆在家里，保护自己，所以，我断然大声呵斥，儿子，你不能独自去旅游！

爹爹，一个埋藏在心里的称呼

youwenhua — Sun, 17 June 2007 21:29:48 +0800

　　已经六年了，我没有用到过“爹爹”这个称呼了。父亲节，别人可以轻易地随时随地地说出口。而我总是很淡化，只在心里悄悄过，不示人，决不象母亲节那样，大张旗鼓地张罗着。而今年的父亲节心里总好象过不去一样，看着网友发给我的短消息：“年少的青春，未完的旅程，是你带着我勇敢地看人生；无悔的关爱，无怨的真爱，而我又能还给你几分，父亲节来临，祝你的父亲永远快乐！”一时无言，正在吃饭，眼泪就这么滴到了碗里。

　　任何时候，只要想起父亲，我的眼前就是一片摸糊。清明上坟，母亲总说：“不许再哭。”可跪下的一刻，我必是眼泪花花。在我心里，“父亲”已是不能触碰的大海，那种心痛的牵扯引来的永远是咸涩的浪花。

　　仿佛还是昨天，一切都在昨天，那么清晰。我正走在童年的路上，父亲一把背起了我，呵，我多高。我坐在了父亲的肩上。印象里，童年的脚步都是父亲替我走掉的。还记得那年暑假，父亲把我带到他的工厂里，西瓜、冰棒，吃得我肚子溜溜圆。有位叔叔对我说，你父亲给你总是最好的，他自己却是不舍得。我似懂非懂，但有一句话，从那时起就反复地听到，父亲对我是“放在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了”。年幼的我无法理解，我是他的宝！

　　是的，我是他的宝。我任何苛刻的要求，父亲总是尽力满足。那个时候经济都很困难，可父亲偏爱我，我的衣服都是新暂暂的。看着同学们都穿补丁衣服，缠着父亲也要为我做。父亲拗不过我，特地在我的一件新衣服的两边袖口上亲自一针一针地缝上两圈黑色的边。我记得母亲为此事与父亲理论过，父亲笑嘻嘻地为我打圆，说：待袖口麽掉了拆掉了旧边，还不是新衣服？一边又对我说，你看，这不也有补丁了？印象里这件衣服是我最喜欢的一件，红白细格子的花样，领边和胸前都镶着一条白边，做成上下两截的育克式样。当然，印象深刻的还有那黑色的袖边。只是我想不明白，父亲那宽宽大大的手掌是怎样捏着绣花针，把衣服缝得细腻服贴？

　　从小到大，我要什么是什么，父亲从不回绝。却总说我懂事，从不主动开口要什么。其实哪用得着我说？哥哥比我大整整四岁（我和哥哥同一天生日），分任何零食，仿佛有三个孩子一样，我必是两份。哥哥慑于父亲，只得让着我。仗着小，我总是平白多得一份！连看相算命的人都说我，小时候是石头上开花，受尽父母的恩宠。

　　我的同学们至今都羡慕我有一个疼爱我的父亲。因为我的同学到我家，看到我和父的相亲的态度总能让他们感叹他们的父亲威严有余，慈爱不足。我也一直笑言我们家没有椅子，我是从父亲的膝上坐到了先生的膝上，中间没有过渡。

　　印象里父亲从没给过我一次不好的脸色。可是长大后，有一次半夜，父亲却对我亮起了嗓子。那一年冬天突然起寒，有卖白菜的船停在我家门前的小河里，父亲说夜里寒冷，那敞开的船上人家怎么过夜呀？让他们睡到哥哥房里吧。我坚决反对，不行，陌生人怎么能随便睡到我家？父亲突然亮起嗓子，你这孩子怎么一点也不懂？我委屈得很。母亲打圆场说，拿两床被子给人送去，让人御寒吧。父亲总是说，能帮人处就帮人一把，不要把人想得太坏了。

　　父亲心爱的女儿结婚，他的高兴不用言表。可我还没满月，父亲就突然中风，左半身不能动。母亲说父亲是累的。哥哥不在身边，妈妈、先生和我轮流陪着。到了晚上，父亲只要先生和妈妈陪。那个时刻他还在考虑我可能要怀身孕，怕我累着。

　　每年的生日，怕我忘了，父亲总会电话提醒我，是不是又要不记得自己的生日了？而每逢星期天我总是回家，我知道，爹爹肯定让妈妈准备了我喜欢的菜。父母双全的孩子，不管多大，走得多远，温馨的家里总有宠爱等着你。

　　97年我买房子时，要求大一点，低一点，希望可以把父母亲接过来与我同住。虽然父母住在二楼，也不算高，可父亲拄着拐仗上下楼，颤危危的，总是不方便。我找遍了新区所有房地产的房子，最终买了一楼的背对背的两套房子，打通成一套。可是没有等到装修好，父亲却去了。

　　我想不通，是不是父亲来这人世就是为我而来？他前世欠了我什么才要对我如此好？而他却不能得我一点回报！如果人生真是一场场债，可我的债务人他怎么能走？我还欠了他一辈子的爱啊！曾经听人说，如果有来生，情愿还做父女，我却想，如果有来生，颠过来，让我无怨无悔地付出一次！

　　父亲在世时我从没给他庆祝过父亲节这个节日。虽然此刻，我是如此不敢下笔，可是心里的执拗让我不得不写。笔很沉重，心更沉重。千言万语就化作一句吧：爹爹永远在我心里！

此刻，让我清静

youwenhua — Sun, 25 February 2007 21:29:32 +0800

　　突然发现，此刻，很是善感，很是脆弱。一个人坐在渐渐变黑的空洞中，心一点点地沉寂。

　　先生说：“一起出去吃饭吧。”
　　我说：“不想去了。我其实已做好了。”
　　“是做好了不想去还是希望我也不要出去。”
　　“不是的，我只是不想动。”
　　“不高兴吗？”
　　“没有，我只想一个人呆着。你带儿子出去吧。”
　　　　　　

　　门“砰”地关了。我又坐在黯淡而浓稠的暮色中了，无法从深陷的慵懒中走出。过年的八天，一刻也没停过。现在，门闭上了，我关在了家里，奢奢地看着天黑，静一静，定一定，梳理一下，还原自己，甚至都不想象青蛙那样跳将出来吼两嗓，将这些诉诸文字。

　　真的，从来没有象某些成年人那样老套地喊着怕过年，暗暗显示着自己的成熟，心底还是很喜欢过年的热闹。总觉得生活就该是这样高高低低有松有弛的，过年让我徜徉在阿姨姑姑表哥表妹同学朋友同事老师亲亲戚戚的团聚中，我喜欢这样温热的亲情和相互的交流，哪怕是平时认为的无聊的长谈。生活常常让我们走散，借着过年，我们又串在了一起。平时，大家生活得很隐忍；过年的时候，铺张扬厉一下也无妨。

　　但此刻，我想形影相吊的一个人，静静地看自己。其实，没有什么零零碎碎的心情故事，仅仅是给心留一个空白而已。喧闹的人流与交往让我感到活着的快乐，而喜天哈地中又感到身心的疲倦。籍着独处，短暂地逃避，什么人也不想，什么事也不做，似乎也不想深刻地来烛照灵魂的不朽。其实，我就是这样一个很俗世的人，沉浸在为人女为人妻为人母的角色中，享受着尘世的欢乐，寻找着属于我的世俗的幸福。既不为生命单凋的轮回感到伤感,也不害怕被平庸重复的生活戕害，每年的大年初一，挽着先生挤在如潮的人流中去苏州著名的寺庙进香，祈求国泰民安，生活祥和。
　　　

　　就在我们记下香花的时候，我一眼看到了那本放在桌上的书《幸福人生的原理》，说真的，我是个务实的世俗女人，不奢望在哲学中寻找人生的幸福，十几年前曾结缘孜孜不倦地读过佛教的教义书，深深感到佛教是一种更为可行的人生智慧，可这么多年真正用佛法的智慧去观照、去指导人生的几乎没有，尽管每年在寺院里求拜，但真正洞若人心的书却很少读。伸手取了这本书，我喜欢这样通俗弘法的书。轻轻走在众佛象的脚下，对着幸福这两个字，有点迷糊，那个与先生儿子面对面一起切割牛排、一起探讨爱的情景是令人艳羡的生活场面还是虚幻的幸福表象？一直以来我承认着幸福是灵魂的巨大愉悦，具有精神的价值，但我也不放弃任何一个稍纵即逝的良辰美景，一个个具体而真实的生活场景，与生活努力地和解着。而对着幸福的反面－－不幸，也能达观地看到，那是流年的转换，甚至在刹那间一任自己沉浸在痛苦中，泪水滂沱地流，真真切切地感受锥心地疼。

　　短暂的瞬间，我看到了我这个世俗女人仿佛就是那艘船，穿行在幸福与痛苦的风里浪里，在平庸与匆忙中成了一个飘摇的过客。